Maldito Flaite – Parte VI: Cuando no es amor. .

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Estos es un relato antiguo, por eso no concuerdan las fechas:

La verdad estuve pensando mucho después de escribir los relatos, al principio el morbo y la calentura que me producían algunos de los relatos que había leído me producía algún tipo de placer y me había animado a escribirlos por que buscaba sentir algo nuevo, adrenalina, sentirme un poco vivo.

Vivir mi sexualidad a medias y escondido me hace ser una persona que no está feliz, por que me costará tanto ser yo mismo? acaso será por que siento que ser yo esta mal, que no encajo, como si todas las cosas que me decían de niño, ya no eran pesadeces, eran realidades, de repente uno en su inocencia de niño solo era uno mismo y decía lo que sentía, jugaba como quería, bailaba y usaba paños de cocina en la cabeza buscando explorar algo, nunca me sentí mal hasta que veía a mis papas discutir por mi forma de ser, o sentirme solo marginado, los niños no querían ser mis amigos y las niñas se reían de mi, de repente ya no tenías nombre y solo eras el maricón, el hueco, el fleto, como odiaba “pluma gay”, canción qla o el marica tú marica yo, y tan de modas que estaban cuando apenas iba en la básica, y así muchas cosas fueron forjando mi personalidad, hasta que no quería sufrir más, no quería ser yo por que sentía que todo lo que a mi me gustaba o lo que yo era, era sinónimo de burla, o alguna mala cara de mis papás, de pronto hay días que me confundo y ya no sé quien soy y quien finjo ser para encajar entre amigos que no son mis amigos, en como pensar en salir en una foto rodeado de gente y mostrar que soy feliz, no me hace feliz y me hace sentir mucho más vacío aun, esforzarme tanto por gustarle o agradarle al mundo y al resto, me importó más que aceptarme a mi mismo, como si por vivir una realidad hetero en algún momento iba a convertirme a mi en eso, me esforcé tanto por verme bien, por sentirme deseado y aceptar mi cuerpo, preocupado siempre de mi forma de vestir, de causar una buena impresión siempre, me alimenté solo de ego y nunca de amor, nunca me amé a mí, nunca me conocí, siempre reprimí todos los sentimientos que pudiera sentir, mi forma de ser y mi sexualidad, hasta que lo conocí a él, pensé que sería un amigo más de los que había conocido pero no, el K cambió mi vida, me hizo aceptar mi sexualidad y nunca me juzgó, yo entendía que era primera vez que él estaba con un hombre, y yo no sabía lo que era el amor o estar enamorado, y con el caí como un niño redondito, él siempre me dijo que era sexo y que le gustaban las mujeres, pero yo solo era yo mismo, a él le gustaba esa feminidad que tenia yo naturalmente, los detalles y los gestos, a mi me gustaba quererlo, lo quería tanto que el amor que yo entregaba alcanzó para los dos por mucho tiempo, fue como que cuando lo conocí y comencé a estar con él, algo había cambiado en mí, como si por primera vez estuviera viviendo, se convirtió en mi todo con el paso del tiempo, y cada vez yo ya fingía menos, mis paredes se fueron cayendo, y era yo mismo, con él podía ser yo mismo siempre, el sexo cada vez fue mejor y probábamos distintas cosas, entre risas y miradas cómplices, yo hacía muchos planes para los fds y juntos salíamos a todas partes, aunque con el paso de los meses y ya el notorio cariño que sentíamos, la gente comenzó a darse cuenta de todo, nos molestaban como entre tallas pero buscando una respuesta, mi relación con su mama pasó de ser muy buena a sentir su rechazo, las cosas en mi casa tampoco iban muy bien, mis papás se estaban separando y para que entiendan todo esto, lo que estaba pasando y asimilando, es que explico esto, por que las cosas que comenzaré a contar en los próximos relatos no son acciones de las que me sienta orgulloso, me dejé guiar por mis celos y me obsesioné con alguien que no me amaba.

Con el K ya estábamos por cumplir un año siendo amigos con ventajas, al comienzo las primeras veces costaba que alguno tomara la iniciativa, siempre era con harto copete y después de los carretes donde nos buscábamos en la oscuridad de la noche y sin hablar mucho teníamos sexo como locos.

Me encantaba tanto, nunca había idealizado tanto a una persona, yo en mi mente ya me veía con hijos, casa y con él para siempre jajajja lo sé muy intensoooooo pero era mi primer amor y fue mi primer todo en muchos sentidos, hablábamos de vivir juntos y en una oportunidad él habló con su papá y le dijo que buscábamos un depa para irnos a vivir juntos, a lo que el papá le preguntó por qué, y él solo se calló, pero en nuestros planes estaba tener un depa con dos habitaciones, y una usarla de clóset y compartir la pieza, era como si no hablábamos de amor pero hacíamos planes como vivir juntos en un depto de una pieza, en ser su buenos días y buenas noches de a diario, en verdad esto se estaba convirtiendo en una relación, éramos como pololos sin habernos dado un beso y solo habiendo tenido sexo?

Yo no entendía nada, y entre eso y que la gente lo notaba y preguntaba cosas, él comenzó a incomodarse mucho, más después de que su mamá nos había escuchado, él sentía que debía probar su hombría y que yo no le gustaba.

Me dijo que debíamos hablar, que ya no podíamos seguir haciendo esto pero que aún así quería que siguiéramos siendo amigos y blabla, nos juntamos y me puse a llorar, pero firme le dije que tenía razón, que esto ya no hacía bien, que lo estaba pasando mal, que él no era una persona cariñosa y que yo necesitaba más cariño, él me decía que no es lo mismo el cariño que él podía darme como amigo, que el cariño que él le podía dar a una mujer, esas cosas me dolían, él decía que me amaba y me quería pero como un hermano, aunque cada vez que estaba conmigo me abrasaba, daba besos en la frente y me abrasaba todas las noches contándome su vida, sus penas, llorando en mi hombro, teniendo sexo todas las noches y veces que nos vimos, yo no podía creer que no me amara de la manera en la que yo lo amaba.

Llorando le dije que no habláramos más, que no nos viéramos más, que yo no sabía que me pasaba pero que ya no lo estaba pasando bien, él me abrazó, se puso a llorar y me dijo yo te quiero, yo te amo, no me podí hacer esta wea, sin ti yo me muero, como no vay a hablarme más, no seai weón, vámonos pa mi casa, entre su llanto y sus palabras tan sinceras y no sé… lindas, me fui con él.

Entramos en silencio para no meter bulla y al llegar a su pieza yo aun tenía pena y me acosté de lado dándole la espalda y me puse a llorar, él se acostó a mi lado pidiéndome disculpas, siempre me hacía bromas que sabía que me harían reír, aun en esos peores momentos era tan lindo todo lo que él me podía hacer sentir en tan poco tiempo, aunque me daba miedo la intensidad con que mis emociones cambiaban por las acciones que él tenia.

K: Perdóname por favor, perdóname, tú siempre hay estado pa mi, hay sido de pana, hay sido la primera persona que confió en mí, que creyó en mi, ni mis papás han echo todo lo que hací tú, como no te voy a querer, como voy a querer alejarme de vo, me hací mejor persona wn entiende esa wea.
M: Por que tú buscas todo eso pero en otra persona, no en mí, en una mujer.
K: Pero tú siempre hay sabido esa wea, yo intento que no sé, no sé k chucha hacer también, tú entendí como me siento yo y me anda la cabeza pensando por que te extraño o te quiero qlao.
M: Yo no puedo seguir así.
K: Yo te gusto a vo?
M: (obvio que sí, pero me daba miedo decir eso y no volver a verlo, en verdad me daba miedo su respuesta que siempre la supe).
K: ya po hermano seamos sinceros yo no puedo darte lo k tú querí, pero tampoco quiero alejarme de vo, ya sé como hacer k se te quite el enojo -empieza a puntearme y se reía mientras me mordía la oreja.
M: Ya no si tú querí que solo seamos amigos.
K: Pero mi amigo igual quiere saludarte po oe jaja
M: Me bajé el boxer y empecé a mover mi culo sobre su boxer que llegaba a estar mojado de lo caliente que él estaba.
K: Vámonos pal baño pa culiarte al espejo pa k veai como te cambio el caracho qlao con una pura metía de este y me pega en los cachetes con la corneta.

Nos fuimos al baño y ahí apenas cerró la puerta y se dio vuelta me agaché cual perra a chupárselo, empecé dándole besos como le gustaba en todo el pene, hasta que me lo tragué por completo, sentía como su cabeza crecía, estaba más grande de lo normal y solo gemía AHHHH QUE RICO CTMRE POR K TE GUSTA ENOJARTE PA QUE TE LO PONGA MEJOR PÍDELO PERRA, PÍDEME PICO, mientras yo tragaba y tragaba, me afirmé del lava manos mirando mi imagen desnudo en el espejo sometido por los brazos de él, su pecho blanco lampiño en contraste de mi cuerpo lampiño, tatuado y moreno, me empezó a embestir de una a fierrope, siempre lo hicimos por que era mi primera pareja sexual, comenzó a jugar y a sacar y ponerme el pico, se escupía la mano y la cabeza mientras yo miraba todo esto más caliente que la chucha en el espejo.

Me lo puso de una y mientras se miraba hacía caras y ambos nos cagábamos de la risa, fue el mejor sexo de reconciliación, me tomó en brazos y puso mis patas en su cuello y me afirmó de una forma rara donde quedó parado y yo como colgado ensartado en su pico, después se cansó y nos sentamos en la taza del water, él se sentó abajo y yo comencé a moverle el culo hasta sentarme y ensartarme esos 18 cm que me tenían tan loco, luego de varias embestidad y sus CTMRE QUE ME CALENTAI WN, POR K ERÍ ASÍ COCHINA QLA, TAN WENA PAL PICO, TE GUSTA COMO TE LO HAGO, TE DUELE , PÍDEME PICO, TE VOY A PARTIR EL CULO y mil frases más que salían durante el sexo que más me calentaban, se fue en mi cara cagado de la risa y me dice ya límpiate la cara y vamos a acostarnos tortuguita. Después de esa noche pensé que todo cambiaría, se acostó junto a mi desnudos los dos por que nos queríamos sentir, le di un beso tímido, no me lo respondió pero no se corrió, y solo dijo buenas noches durmamos mejor y me dio la espalda, sentí que algo cambió…